Как не причинять боль близким

Содержание
  1. Как избавиться от стремления причинять боль близким?
  2. В потенциале — лучшие мужья и отцы
  3. Почему возникают устремления причинять боль
  4. Делаю больно — получаю удовольствие
  5. Больше не хочу причинять боль близким, как избавиться от садизма?
  6. Про желание причинять боль
  7. Page 3
  8. Page 4
  9. Как не причинять боль близким болит душа. Как не причинять боль близким
  10. Хочется, а не можется…
  11. Не хочется, а надо…
  12. Мир не интересен…
  13. Когда болит не душа, а эго…
  14. Чувство вины или обиды
  15. Чувство тревоги
  16. Чувство несправедливости
  17. Скука
  18. Доказательства и споры
  19. Когда болит душа цитаты. Грустные и жизненные цитаты про боль (300 цитат)
  20. Почему близкие нам причиняют боль?
  21. Кто приносит нам самую сильную боль?
  22. Родители
  23. Партнеры
  24. Так почему все это происходит?
  25. Но что происходит на самом деле?
  26. Что же делать?
  27. Желание избить или причинить боль – Почему? – Лечение
  28. Желание причинять боль кому-либо
  29. Сопутствующие жалобы желания избить
  30. Желание избить
  31. Патологические импульсы
  32. Примеры жалоб
  33. Почему мне хочется избить
  34. У сына возникает желание избить

Как избавиться от стремления причинять боль близким?

Как не причинять боль близким

Вы — очень ответственный и честный человек, любите и цените свою семью, стараетесь все для нее сделать, заботитесь как можете.

Но, помимо этого, все время возникает непреодолимое желание сделать больно жене и детям.

Жену любите настолько, что хочется обнять ее так, чтобы ребра затрещали, а детей хочется ударить по месту ниже спины, порой уже трудно сдержаться, потому что иначе их не заставить сесть за уроки.

Бывает, возникают споры с супругой, конфликты, она начинает что-то доказывать, стоит на своем и старается, чтоб последнее слово оставалось за ней… И из-за этого уже почти нереально сдержаться, чтобы не показать ей кулаком, кто в доме хозяин. Ведь никакие слова не помогают…

И порой даже срываетесь: если не ударить ее, то хотя бы сжать ее руку с силой, дернуть. А если и удается все же сдержать себя, то хочется словесно издеваться, говорить гадости, подшучивать, что тоже причиняет страдание домочадцам.

А после таких случаев возникает стойкое чувство вины за это, так как понимаете, что в современном обществе насилие в семье любого рода не является нормой.

Не дает покоя то, что желание делать больно другим людям так трудно преодолеть, даже при всем понимании, что близким рядом с вами плохо. Насилие — верный путь к разрушению здоровья и отношений.

Если Вы хотите понять причины садистских проявлений и уже приняли решение, что нужно с этим что-то делать, тогда эта статья для вас.

В потенциале — лучшие мужья и отцы

На тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана говорится, что садистские устремления могут возникать не у всех, а только у людей с определенным устройством психики — у обладателей анального вектора.

Для таких людей семейные ценности являются основополагающими, их внимание направлено в прошлое, а сами они очень честны и прямолинейны. Задача таких людей в обществе — передавать навыки, умения и опыт прошлых поколений в будущее, они ориентированы на качество во всем, что делают. Ведь знания должны передаваться без ошибок для того, чтобы не пришлось каждый раз изобретать велосипед.

От природы это лучшие мужья и отцы. Они внимательно относятся к жене и детям. Рядом с мужчиной с анальным вектором женщина способна ощущать себя в безопасности. За ним как за каменной стеной.

Почему возникают устремления причинять боль

Причина, по которой самый лучший в потенциале муж начинает причинять жене и детям боль, как физическую, так и психологическую, нередко уходит своими корнями в детство. Мама для представителей анального вектора имеет огромное значение, и взаимодействие с ней — это основа для формирования жизненного сценария.

Похвала и одобрение — это стимул для развития и ценность людей с анальным вектором. Когда такой ребенок пытается угодить маме, старается для нее, что-то делает, а в итоге его не хвалят, да еще и вместо этого обращают внимание только на недостатки, критикуют и упрекают, у него в душе возникает глубокая обида на мать.

Поскольку геометрия психики таких людей — это квадрат, все стороны которого равны, в результате отсутствия или недостаточной компенсации за старания ребенка у него возникает перекос верхнего ребра квадрата, то есть ощущение несправедливости, неравенства, которое ребенок бессознательно будет стараться как-то компенсировать. Возникает обида и стремление отомстить.

Но отомстить матери ребенок не может, поэтому будет искать способ сбросить напряжение от стресса, например, может начать издеваться над насекомыми, отрывать им лапки и смотреть, как те мучаются.

А дальше, если ситуация в семье никак не меняется, желание издеваться будет расти, и вот он уже начинает мучить кошек, собак, других детей, а в будущем — близких людей.

Бессознательно он будет выбирать для издевательств тех, кто в потенциале не может ответить, дать сдачи.

К тому же ощущение обиды на мать может возникнуть не только от отсутствия похвалы и благодарности. Внешне может быть все нормально, но если мама сама находится в плохих состояниях, то ребенок автоматически теряет ощущение защищенности и безопасности, а это, в свою очередь, начинает восприниматься им, как «недодали любви».

Обида вытесняется в бессознательное, и когда ребенок вырастает, он начинает обобщать и проецировать ощущение «мама плохая» на всех женщин.

Так работает аналитический ум и феноменальная память анального вектора, которые даны таким людям для систематизации больших объемов информации и знаний, но в данном случае из-за травм детства используются неправильно, не на пользу обществу, а во вред себе.

Сознательно человек может и не понимать, что внутри у него большая обида, но нами живет бессознательное, поэтому он будет компенсировать ее и мстить жене за то, что мама когда-то поступала с ним плохо.

Причем даже если детство такого человека было нормальным, плохой опыт отношений (изменила жена, оскорбляла, закатывала скандалы, бросила, предала) тоже способен задать негативное восприятие и повлиять на отношение ко всем женщинам. Особенно если это был первый опыт, ведь чем раньше, тем значительней он для человека с анальным вектором. Прошлое для него ценнее настоящего и будущего.

Делаю больно — получаю удовольствие

Еще сложнее бывает ситуация, когда мама обладателя анального вектора наделена противоположным ему по свойствам психики кожным вектором и находится в плохих состояниях, либо свойства кожного вектора у нее недостаточно развиты.

Природный ритм у людей с анальным вектором размеренный, обстоятельный. Это нужно для качественного выполнения любой работы, чтобы все было идеально, доведено до совершенства. Такая работа не терпит суеты, спешки. А ценность людей с кожным вектором – это, наоборот, экономия времени и ресурсов, скорость, умение ограничивать себя и других.

Мама с кожным вектором, наблюдая анального ребенка через свои свойства, воспринимает его неправильным, а в его обстоятельности видит одни недостатки.

А если она находится в состоянии стресса, то начинает мельтешить, контролировать буквально каждое действие ребенка, неадекватно ограничивать, командовать, дергать, заставлять делать множество дел сразу, требуя мгновенного переключения с одного на другое и ожидая быстрого результата.

Для психики ребенка с анальным вектором взаимодействие с такой мамой становится настоящей пыткой, поскольку его психика ригидна, он не способен делать дела быстро и хвататься за несколько сразу. Он может делать их только по очереди, зато сделает идеально, пусть и медленно.

Добавим сюда отсутствие похвалы и холодный, приказной тон, вырывание всего из рук у ребенка, когда мама видит, что он делает все медленно — и обида на мать вселенских масштабов на всю жизнь обеспечена.

От природы послушный мальчик превращается в патологического упрямца: «Ты мной командуешь, не хвалишь, буду тебе назло ничего не делать.

Да и вообще никто и никогда меня не продавит, я всех продавлю своим упрямством».

От того что ребенка все время сбивают с его природного ритма, у него возникают колоссальные стрессы, которые напрямую влияют на развитие заданных свойств. На такие стрессы ребенок реагирует самой чувствительной зоной. В анальном векторе, в первую очередь, это сфинктер и область прямой кишки, а дальше и весь желудочно-кишечный тракт.

При стрессе сначала происходит зажим, спазм сфинктера и возникают детские запоры, которые могут продолжаться от нескольких дней до недели и больше. Таким образом, происходит неправильное развитие. В норме обладатель анального вектора наслаждается чистотой. При задержке стула он не может очистить кишечник, в этом случае психика адаптируется к имеющимся условиям.

С раннего детства он переучивается получать наслаждение не от чистого, а от грязного. А проходя потом через болезненный акт очищения кишечника, ведь рано или поздно в туалет все равно придется сходить, ребенок проходит через сильнейшую боль и, пройдя через нее, чувствует некое облегчение, состояние сбалансированной биохимии головного мозга.

А поскольку все это происходит именно в то время, когда формируется психика — а психика человека с анальным вектором формируется именно через акт очищения кишечника, — его бессознательный принцип удовольствия приобретает установку «больно-приятно».

То есть в будущем он начинает все видеть так: чтобы получить приятное для себя, надо пройти через боль. И это касается всего. Чтобы что-то ценить, надо сначала потерять, а потом обрести. Чтобы было хорошо, надо, чтобы сначала было плохо.

Это влияет на все сферы жизни, человек наслаждается не достижениями, а только когда избавляется от боли.

Это касается и отдачи от себя чего-либо. Такой человек, когда захочет сделать приятное жене, сначала сделает ей больно, чтобы потом перестать и таким образом насладить ее. Потому что через себя не видит иной возможности сделать приятно. Обнимает ее так, что ребра у нее захрустят, а потом отпустит и радуется тому, что теперь она чувствует облегчение…

Точно так же для себя он будет наслаждаться через причинение боли другим. И в первую очередь под удар попадут близкие.

Он может сначала одергивать за руки, потом это бессознательно пойдет на повышение, вплоть до ударов кулаком по спине и затылку, а это уже смертельные удары.

Если жена будет похожа по поведению и состояниям на мать, то она бессознательно будет напоминать ему о страданиях детства и о том, за что он ненавидит мать, а это всегда будет поводом отомстить и получить разрядку.

К тому же очень часто мужчина, обладающий анальным вектором, как раз и выбирает в пару именно ту женщину, которой можно будет мстить за мать и которая на нее похожа, ведь мать — это первая женщина и прообраз всех остальных.

То есть если мама дергала, контролировала, устраивала истерики, значит, и жену он выберет такую же. Мы всегда идем за своим принципом удовольствия.

Как правило, садист вступает в отношения с женщиной, обладающей кожным вектором, имеющей в психике мазохистские тенденции.

Стоит отметить и тот факт, что в современных городах люди, как правило, обладают несколькими векторами. И если в психике такого мужчины есть еще и зрительный вектор, свойства которого — гуманность, доброта, сопереживание и высокая эмоциональность, то он, скорее всего, не будет причинять физический вред.

В этом случае садистские устремления станут вытесняться в бессознательное как неприемлемые и найдут свой выход через вербальное садистирование над близкими. Такой мужчина будет причинять психологическую боль и делать это тонко, через сарказм, иронию, подтрунивание, колкости, едкие замечания и обидные шутки.

Так, что внешне будет нельзя придраться, но человек рядом будет сходить с ума от психологического страдания.

Стремление пачкать может выражаться в форме критиканства через унизительные подчеркивания недостатков близких людей, неадекватные придирки из-за несуществующих ошибок. То есть человек будет наслаждаться от самого факта чьих-то несовершенств.

Больше не хочу причинять боль близким, как избавиться от садизма?

Склонность к садизму, бесспорно, является очень тяжелым состоянием, ведь это не только ломает жизненный сценарий самого человека, но и превращает в настоящий ад жизнь всех его близких. Преодолеть бессознательное стремление причинять боль возможно. Для этого необходимо понять всю структуру психики анального вектора и осознать причины, сформировавшие эту проблему.

Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана — это отличный инструмент, раскрывающий всю анатомию нашего бессознательного и выводящий в сознание скрытые причинно-следственные связи, сформировавшиеся еще в детстве и приведшие к проблемам уже во взрослой жизни. А то, что осознается, не способно управлять судьбой человека.

Уже на бесплатном онлайн-тренинге «Системно-векторная психология» вы сможете узнать об особенностях людей с анальным вектором, о причинах садистских устремлений и понять, как от них избавиться.

«…Мое самолюбование крепчало и ширилось — ни разу я не пропустил случая поставить зарвавшуюся бабу на место. Потом моя грязная любовь все пачкать вылилась и в мое творчество.

Все мои мысли были направлены на раскрытие коварного, мерзкого плана всех женщин мира сделать из мужиков официантов собственной судьбы.

Теперь грязь и мерзость текла Ниагарами из-под моего пера – Все бабы твари и эгоистки! Но когда у меня спрашивали — Откуда я это знаю? — я всегда отвечал — Потому что у меня врождённое чувство гармонии! Вот как! Мне нравилось как я отвечал! Это снимало с меня любую ответственность!

Однажды я попал под машину и целый год ходил на костылях, но так ничего и не понял, а продолжал дальше искать виноватых в своих неудачах. У меня ничего не получалось в жизни — в ней не было сценария на успех, где попытки что-то объяснить вгоняли меня в еще больший клинч в борьбе с противным, чуждым мне миром. Все громче и ближе звучал вопрос — Ну почему всё не так?

Те, кто что-то уловил созвучное с моей историей великой любви к самому себе – задумайтесь и внимательно слушайте – что происходит дальше! Можно не слушать, тогда сценарий жизни неизбежно наденет на Вас свой «деревянный костюм» и путешествие во Времени и Пространстве будет нарушено вероломным образом по законам Матушки-Природы, потому что Она не может иначе.

***Однажды я забрел на сайт Юрия Бурлана и посмотрел всего лишь одну видео лекцию про «Обиды на мать» — взошло Солнце в моей душе и поселилась надежда.

Я прошел курс в 46 группе и теперь в моей жизни нет больше плохих людей. Я каждое утро иду по переходу метро и вижу вокруг себя счастливое человечество, частью которого я и являюсь.

В моем мире теперь живут счастливые женщины — они равны со мной во всем, живут НАШИ ДЕТИ, в нашей огромной стае, в которой наконец-то я домчал до своих собственных слов, которые говорил когда-то, не понимая истинный смысл сказанного, сокрытого от меня, они — эти слова звучат как набат — «У МЕНЯ ЕСТЬ ПРИОБРЕТЕННОЕ ЧУВСТО ГАРМОНИИ!» Оно было сокрыто для меня.

Теперь я вернул себе самого себя…»

Владимир Ш., сценарист, писатель, Минск

Автор Александр Чернов
Корректор Анна Катаргина

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

семья

Источник: http://svpsychology.ru/kak-izbavitsya-ot-stremleniya-prichinyat-bol-blizkim/

Про желание причинять боль

Как не причинять боль близким
natakholinaОригинал взят у uta_kryakva в Совсем коротко о том жеЖелание причинять боль, сильные чувства ненависти и желание отвергать появляются тогда, когда человеку очень хочется выйти из слияния с тем, кто причиняет ему боль.

Делая больно другому, человек путает действия-слова-чувства другого с тем, что делает сам с собой, сам себе. Я сейчас не говорю о физическом насилии, если оно случилось, то отделять будете после того, как окажетесь в безопасности.

В слиянии невозможно отличить я от не я.

Выход из слияния с кем-то внешним, обычно дает возможность увидеть то, что причиняет мне боль в самом себе.

  

И еще немного отсюда:

Насилие возможно лишь в глубоком, неосознаваемом слиянии.Обычно к насилию склонны люди, так и не смогшие вырасти во взрослых.Взрослый человек отличается от младенца тем, что способен выразить свои желания и чувства словами, а младенец делает это лишь телесно – ручками-ножками-голосом.

В каких случаях оно происходит у взрослых?Насилие – желание причинить боль, отомстить, ударить, задеть – это все патологизированное и искаженное желание выйти из слияния, разрушить слияние, а не другого человека. Правда, к сожалению, от этого никому не легче.

Возврат к нормальным взрослым способам индивидуации и отделения – это наращивание способностей говорить о своих желаниях, саммому реализовывать их, а также что самое важно – перерабатывать вину за это, становиться к ней устойчивее, не быть ей разрушаемым. Вину перед тем, от кого отделяешься.

Ведь требовать от другого завсегда легче (не иметь вины) нежели делать и решать самому – отвечать за себя.Ответственность у зависимых, переполненных виной людей, зачастую не доползает до состояния ответственности, а остается на уровне вины и мыслей о собственной вредности для других.

И еще ценное из комментов:
 

Люди, решающие что-то во взрослой жизни с помощью физического воздействия – это младенцы, которые еще не научились ни говорить, ни как-то осознавать себя в этом мире. Им, даже если они сильно захотят, потребуется очень много времени на вырастание.

natakholina

    Как уже неоднократно повторялось и обсуждалось, согласно теории объектных отношений, пограничного клиента можно рассматривать как человека, который преодолел стадию  симбиотического мироощущения, свойственного для раннего младенчества, но «застрял» на стадии борьбы «я-против-вас».

У Ненси МакВильямс хороший пример коротенький увидела, коим хочу поделиться, а также парой слов о пограничности и контрпереносе, как необходимом и весьма ценном инструменте в работе с пограничными клиентами:

    «Вместо целостного Эго с присущими ему функциями самонаблюдения, такие пациенты, по-видимому, имеют различные “состояния Эго” – состояния, когда они чувствуют и ведут себя совершенно по-другому, чем в другое время.

Находясь в тисках этих состояний, они неспособны объективно рассматривать то, что происходит с ними, и настаивают, что их теперешнее эмоциональное состояние является естественным и неизбежным в сложившейся ситуации.

Врачи, пытавшиеся помочь таким трудным больным, обнаружили: лечение проходит успешнее, когда удается выяснить, какой “внутренний” родитель или какой-либо другой важный ранний объект активизируется в каждый данный период вместо того, чтобы попытаться относиться к пациенту таким образом, как если бы тот обладал непротиворечивым собственным защищенным “Я”, которое можно было бы привлечь на свою сторону.

Итак, появление теории объектных отношений имело большое значение для расширения сферы и углубления лечения. Терапевты смогли теперь прислушиваться к позиции “интроектов”, этих интернализированных других, которые влияли на ребенка и продолжали жить во взрослой личности и от которых пациент не был еще достаточно отделен.

В подобной формулировке характер может рассматриваться как обоснованно прогнозируемые паттерны собственного поведения, повторяющие действия ранних объектов, или как бессознательное стремление заставить других вести себя подобно объектам раннего детства. “Устойчивая нестабильность” пограничной личности (Kernberg, 1975) становится более теоретически понятной и, следовательно, лучше поддается терапии.

Например, когда встревоженный пациент разражался параноидальной обличительной речью, терапевт мог понимать эту реакцию следующим образом: пациент чувствует себя жестоко и несправедливо критикуемым ребенком.

Новое понимание контрпереноса, достигнутое в психоаналитическом сообществе, является отражением накопленных терапевтами клинических знаний и откровений теоретиков, пишущих о своих внутренних реакциях на пациентов.

В Соединенных Штатах можно выделить Гарольда Сирлза, откровенно описавшего естественные контрпереносные бури в статье 1959 года (статья посвящена попыткам психотиков вывести терапевта из себя).

В Британии Дональд Вуд Винникотт стал известен своими самыми смелыми самораскрытиями (например, в хорошо известной статье 1949 года “Ненависть в контртрансфере”).

…аналитики, работавшие с психотическими клиентами и теми пациентами, кого мы сейчас назвали бы пограничными, сделали наблюдение, что наилучшим средством для понимания этих переполненных чувствами, дезорганизованных, отчаянных, мучающихся людей была их собственная интенсивная обратная реакция контрпереноса

Page 3

«…дело не в том, что нарцисс любит только себя и никого больше, а в том, что он любит себя так же плохо, как и другого». (О. Кернберг «О любви») “Человек обретает свою душу только в момент связи с другим. С человеком, образом человека, с богом. И в этом наша тотальная зависимость от другого. Наше слово «религия» восходит к латинскому religio, означающему «то, что связывает».

Быть исключенным из этой связи – невыносимое чувство и признак одного из самых тяжелых расстройств – нарциссизма. Наверное, так чувствует себя Сатана, бывший любимый ученик бога, изгнанный им из Рая. Сатана низвергнут, Бог его больше не любит. Сатана обрел власть над темными силами, но он мучительно одинок. Он завидует всем живущим, потому что у них есть то, чего нет у него – они могут любить.

Отверженному изгнаннику так нужна любовь!

Испанский мистик Тереза Авильская сказала, что «человек возносится в Боге подобно тому, как младенец подносится к материнской груди». Отношения ребенка с матерью навсегда оставляют след в любых других отношениях, в которые мы вступаем: отношения с самим собой и с другими, с вещами, природой, богом.

Взаимодействие ребенка с матерью определяются как «первичные» отношения, однако, они представляют собой «двуединство», некое «мистическое соучастие», в котором взаимодействие между партнерами происходит на сенсорном уровне, включая оральный, слуховой, тактильный и визуальный контакт. Оно подчиняется прежде всего законам Эроса, самой жизни.

Чувство «неразрывности бытия» может развиваться только на основе таких первичных отношений. Если же ребенок покинут в этих отношениях, то чувство брошенности, точнее заброшенности в этом огромном мире остается с ним навсегда. И тогда тоска по хорошей матери никогда не исчезает. В нарциссической личности она становится объектом постоянного стремления и сильной жажды.

Такой человек постоянно испытывает глубокую сосущую тоску, которая проявляется в его отчужденности, покинутости, и как следствие, жестокости.

Нарциссически травмированная личность постоянно ищет мать и материнское отношение, чтобы укрепиться в своем праве жить, проецирует образ матери на других.

Возможность существования человека, как другого, который может стать сотрудничающим партнером, даже не подразумевается. В этих гармоничных отношениях между двумя персонами только одна сторона может иметь свои собственные желания, интересы и запросы; то, что другая сторона, объект, или поддерживающее пространство, автоматически будут обладать теми же самыми желаниями, интересами и ожиданиями, принимается как некая данность, не требующая проверки. Видимо поэтому такое состояние часто называют всемогуществом. По сути же тут нет чувства могущества и желания власти, потому что все состоит в гармонии. Но эта гармония всегда разрушается, всегда наступает момент взаимного непопадания, нестыковки .

Объект любви рано или поздно отказывается быть просто «средой». В конце концов, у объекта могут появиться свои желания или обстоятельства. Например, беременность.

В этот момент наш герой чувствует то, что можно описать фразой Зинаиды Гиппиус «Если надо объяснять, то не надо объяснять». И он ничего не объясняет, потому что невозможно описать ужас непонимания, творящийся в его душе в этот момент.

В этот момент рушится не только его связь, рушится весь мир, а вместе с миром и он сам. И тогда он вынужден прибегнуть к крайним мерам.

Целое поколение людей, погруженное в собственный нарциссический мир, подпитываемый тиражируемыми социальными нарциссическими ценностями, оказывается неспособно к длительным и удовлетворяющим отношениям с другим. «Нет отношений – нет проблем!» – вот их лозунг. Их мечта о связи разбилась о реальность. Пытаться еще раз слишком страшно.

Нарциссизм – новая технология самоконтроля, при помощи которой индивид пытается приходить к согласию с самим собой, прославляя царство чистого Эго. Только вот отчего в этом царстве так холодно и страшно?

автор: Инесса Астахова

Page 4

?

|

natakholinaВАВИЛОН. 2006.Реж. – Алехандро Г. ИньярритуВ фильме развиваются три основные сюжетные линии, действует множество персонажей. Всё это показывает зрителю картину нашего мира как один большой Вавилон, в котором людям приходится находить общий язык: добиваться своего и уметь слушать других.Один из сильнейших фильмов, на мой взгляд.Пересматриваю.

Источник: https://natakholina.livejournal.com/46700.html

Как не причинять боль близким болит душа. Как не причинять боль близким

Как не причинять боль близким

Взаимоотношения с близкими ценны и важны для многих людей. Нужно суметь сохранить их добрыми и хорошими, но при этом не забывать о своих желаниях и интересах. Сделать это вполне реально.

Инструкция

1

Уважайте близких вам людей. Это емкое понятие включает в себя много аспектов, основными из которых являются: уважение права человека быть самим собой и допускать ошибки; понимание потребностей, чувств и желаний окружающих; принятие мировоззрения близких вам людей и т.д.

2

Чаще общайтесь с вашими близкими, даже если вы очень заняты и у вас напряженный трудовой график. Находите время на спокойные задушевные разговоры, обсуждение каких-либо вопросов и т.п. Отгородившись от мужа или жены, детей, родителей стеной молчания или бесконечными делами, вы, скорее всего, сами того не замечая, причините им боль.

3

Не отказывайтесь от участия в различных семейных мероприятиях: вечеринках, пикниках на природе и т.п., даже если вы не любите шум и веселье. Если у вас есть желание и возможности, возьмите инициативу по организации очередного семейного торжества на себя. Например, отметьте всей семьей очередной юбилей совместной жизни ваших родителей.

4

Если у вас плохое настроение, старайтесь не срывать его на ваших близких. Велик соблазн ответить грубо, найти повод для скандала, хлопнуть дверью, но постарайтесь справиться с негативом самостоятельно. Попросите оставить вас в одиночестве или прогуляйтесь по парку, приведите ваши мысли в порядок, успокойтесь.

5

Помните, что семья – это самое ценное, что у вас есть, преданных любящих людей не заменят никакие деньги. Старайтесь относиться к близким людям бережно и с любовью, не ждите, что они будут делать все именно так, как того хочется вам.

Помните, что каждый человек имеет право на усталость, плохое настроение и т.п. Поэтому, если ваша жена не приготовила вам ужин или муж не сделал обещанную покупку, не спешите устраивать скандал с выяснением отношений.

Улыбнитесь, разрядите ситуацию шуткой, найдите компромисс – именно так поступают по-настоящему сильные и любящие друг друга люди.

6

В желании не причинить боль близким не забывайте и о собственных интересах. Не стесняйтесь выражать личное мнение, отстаивать свои интересы, но делайте это тактично и аргументировано. Нередки ситуации, когда человек, пытаясь во всем угодить родственникам, забывает о своих собственных желаниях, полностью растворяется в других, теряет себя.

Если вы пойдете по этому пути, то ваши близкие, сами того не желая, начнут испытывать к вам потребительское отношение. Кроме того, рано или поздно ваше истинное «Я» начнет протестовать против подобного насилия над собой и вы, что называется, сорветесь и разрушите привычный стиль отношений. Произойти это может довольно болезненно для всех.

7

Будьте самим собой, любите ваших близких, искренне интересуйтесь их делами, стремитесь помочь родственникам в трудных ситуациях и старайтесь не создавать проблем там, где их можно избежать.

Не стоит также увлекаться перевоспитанием нерадивых родственников, постоянно учить их житейской мудрости и подчеркивать ваше превосходство над кем-либо. Помните, что ваши и их ценности могут существенно отличаться.

Лучше поработайте над искоренением собственных недостатков.

Полезный совет

Храните доверенные вам секреты ваших близких людей, не поддерживайте сплетен и интриг. Ведите себя достойно – так, чтобы вам доверяли.

Хочется, а не можется…

Душа болит, если вы внутренне себе чего-то не позволяете.

Например, распространенная ситуация среди женщин: каждой ведь хочется чувствовать себя волшебным прекрасным существом, но разум запрещает: «Нет, мол, толстая ты, куда тебе до идеалов красоты».

Или когда очень хочется просто бросить все и переехать жить в Индию, но родители категорически против, и вы не позволите себе пойти против их воли.

В такой ситуации душа словно в клетке — хочет вырваться, но вы сами не можете позволить себе открыть замок, хотя ключи давно болтаются в кармане. Не нужно бояться быть собой и жертвовать тем, что вам чуждо — душа отплатит состоянием радости и благодарности!

Не хочется, а надо…

Тоже распространенная ситуация, когда люди предпочитают следовать чьим-то чужим идеалам, когда душа просит их совсем о другом. Часто наши высшие ценности совсем не совпадают с «моралью общества», но «что бы выжить», мы идем на уступки, делаем то, что нам претит. Например, обманываем, воруем, врем. Да, незаметно, да, так делают все, но душу не проведешь.

Бытует мнение, что подчиняясь воле тех, кто кажется сильней, мы сделаем карьеру, станем успешными, получим признание. Но по факту эффект получается как раз противоположный. К истинному счастью и успеху можно прийти только под руководством души. Не идите против ваших самых светлых принципов, как бы страшно не было.

Мир не интересен…

Вообще, это довольно частый случай и это часто бывает предвестником большого духовного прыжка.

Возникает ощущение, что материальные блага не могут принести счастья, пропадает интерес к достигательству, надоедает конкурировать, пропадает смысл в погоне за деньгами и статусом.

Суета вокруг всех этих мнимых ценностей кажется вам по-настоящему бессмысленной и сами вы в ней принимать участие больше не желаете. Ни алчности, ни зависти, ни каких-либо желаний в сердце уже не осталось.

Когда болит не душа, а эго…

Большинство людей путают проявления своей души и самое обыкновенное нытье эго. Ведь боль в душе — это очень тонкий сигнал, который подсказывает, что мы удаляемся от своих духовных идеалов. Ну а эго, оно просто хочет халявной жалости и любви. Вот в каких случаях не душа болит, а распухшее эго заигралось:

Чувство вины или обиды

Никогда оно не исходит из чистых уголков сердца. Жалость к себе и обвинения окружающих в своих страданиях — нет, это не от души. Да, это от эго!

Чувство тревоги

Шепот души часто путают с самой обыкновенной озабоченностью, которая появляется, когда рой негативных мыслей бушует в голове. Волноваться по поводу будущего и нервно грызть ногти — нет, это не душа болит, а пора контролировать мысли, а у многих они еще и не свои и не о своем.

Чувство несправедливости

Иногда кажется, что мир с нами нечестен. И чувство несправедливости перерастает чуть ли не в праведный духовный гнев. «Почему они так со мной поступают?» — кричит что-то в вас. Но это не душа, а эго.

Скука

Все опостылело, ничего не хочется, мир видится скучным и неинтересным. Лень. И кажется, что душа увядает. Но в действительности, вам просто нужно научиться ставить цели и не опускать руки раньше времени.

Доказательства и споры

Только эго желает кому-то что-то доказывать и спорить, соревноваться. Если вы сейчас не первый в каком-то вопросе и вас это гложет, тянет и напрягает — это не душа болит, а эго кричит.

Когда болит душа цитаты. Грустные и жизненные цитаты про боль (300 цитат)

Жизнь – неоднозначная и разнообразная штука. В ней бывают взлеты и падения, радость и боль. Наше собрание высказываний о боли помогут вам лучше понять это не самое лучшее состояние.

Речь, как правило, идет о боли душевной, которая и длится дольше, и выносится хуже, чем физическая.

 Боль от несчастной любви, потери близкого человека и других травмирующих душу жизненных событий — обо всем этом рассказывается в цитатах из этой рубрики. Грустные и жизненные цитаты про боль вы увидите у нас.

Когда мне плохо — я начинаю молчать. Мне проще, запереть боль в себе. Не причинив вреда другому. Плевать, что она медленно жрёт меня изнутри.

Хочу сердце из гранита, чтобы не чувствовать обиду, боль, разочарование.

Знаешь, когда мы окончательно теряем дорогих нам людей? Когда больше не ощущаем боли от их потери.

Лорен Оливер

Иной человек повторяет, что потерял веру в любовь. А ведь и у него она была, сильная, захватывающая. И это она причинила ему невыносимую боль.

– Я весь в шрамах, которые болят и ноют… – Что-то не заметно… – Ими покрыта моя душа…

Душа испытывает приступ острой боли от лживых лиц, пустых эмоций, слабой воли…

Громким смехом не скроешь дикой боли.

Марина Цветаева

Губы в кровь разбиты, в сердце боль живет, в памяти хранится холод, битый лед.

Грусть в душе не спрятать за темными очками.

Если что-то болит – молчи, иначе ударят именно туда.

Очень хочу плакать, но гордость не позволяет.

Вбивая гвоздь в душу человека, помните, что, даже вытаскивая его своими извинениями, Вы всё равно оставляете там дыру.

Человек, утверждая, что испытывает страх перед смертью, в действительности, имеет в виду боль, которая придет перед ней.

Вроде бы время лечит. Меня что ли не видит?

Не существует таких физических и душевных терзаний, которые бы не прошли со временем или не были вылечены смертью…

Умей держать всю боль внутри, людям плевать на твои чувства.

Добро пожаловать в подростковый разрыв сердца.

Рана душевная, как и физическая, заживает только изнутри выпирающей силой жизни.

Лев Николаевич Толстой

Искренна скорбь того, кто плачет втайне.

-Мам, дай таблетки обезболивающие. -А что у тебя болит? Голова? Живот? -Душа…

Я не хочу, чтобы мама знала, как мне больно от того, что уже не люблю… отвожу в сторону заплаканные, воспаленные глаза и улыбаюсь одними губами…

Как важно… Уметь понять и простить, даже не смотря на боль. Помочь, а не предлагать помощь из вежливости. Уметь остаться, даже когда гордость велит уйти. И Любить не за что-то, а просто так.

В жизни бывают минуты, когда в глазах нет слез, а в сердце целый океан.

Ненавижу любовь… Удаляешь его номер из телефонной книги, а помнишь его наизусть, хочешь забыть эти проклятые цифры, а в висках стучит… Слезы… Боль… Утро и опять, все с начало…

Боль приходит за наслаждением. В противном случае, ее никто не захотел бы переносить.

Хочу каменное сердце, чтобы не чувствовать ни обиду, ни боль, ни разочарований.

Губы в кровь разбиты… в сердце боль живет… в памяти хранится холод, битый лед…

Никогда не делай маме больно, ведь с каждой слезинкой утекает минутка её драгоценной жизни…

Умей простить и отпустить, чтобы не усиливать боль.

Что-то болит: не зуб, не голова, не живот, не- не- не-… а болит. Это и есть душа.

Марина Цветаева

Сердце, не разбитое любовью, ещё не сердце.

Сколько бы сердце моё не болело, слез не увидите я королева!

Я старость не пущу на свой порог! Пускай другим высаживает двери. В моей душе надежды огонек, что я с годами только молодею…

Тот, кто сказал, что время лечит все раны, солгал. Время помогает только научиться перенести удар, а потом жить с этими ранами.

Я улыбаюсь, чтобы скрыть боль. Я смеюсь, чтобы скрыть слезы. И я мечтаю, чтобы забыть!

Иногда хорошие воспоминания приносят больше боли, чем плохие.

Д. Депп

Да есть что-нибудь страшнее? В действительности он не твой, а в душе — родной.

Боли сильнее нет, чем боль в сердце, разбитом сердце…

Слезы? Нет, это дождь. Больно? Нет, все в порядке. Вместе? Увы, но мы врозь. Сны? Мне они не понятны. Память? Ее не сотрешь. Сердце? Разбито…

– Я весь в шрамах, которые болят и ноют… – Что-то не заметно… – Ими покрыта моя душа…

Первый человек, о котором ты думаешь утром и последний человек, о котором ты думаешь ночью — это или причина твоего счастья или причина твоей боли.

Просто очень больно и нет сил сказать: «хватит, с меня довольно».

Умей держать всю боль внутри, людям плевать на твои чувства.

Источник: https://psihologiyaotnoshenij.com/stati/kak-ne-prichinyat-bol-blizkim-bolit-dusha-kak-ne-prichinyat-bol-blizkim

Почему близкие нам причиняют боль?

Как не причинять боль близким

Почему больнее всего ранят именно близкие люди? Их слова и поступки действуют на нас сильнее, чем обиды от посторонних людей.

Мы постоянно пытаемся найти объяснение этому, и такое объяснение на самом деле есть.
Все дело в законе материального мира, который работает независимо от того, верим мы в него или нет. Он просто есть, и заключается этот закон в следующем: чем больше любви и счастья приносит человек, тем сильнее от него будет боль.

Ведь именно с близкими людьми наши эмоции наиболее обострены, а душа наиболее раскрыта. Поэтому любая обида, малейшее неосторожное слово может стать настоящим крушением для, казалось бы, уже крепко выстроенного счастья.

Кто приносит нам самую сильную боль?

Первая боль, наверняка, возникает именно от самых близких людей. А кто может быть ближе, чем родители, которые подарили нам жизнь, возможность находиться в этом мире?

Родители

Родители являются для нас источником счастья и самых позитивных эмоций, когда они поддерживают нас, сопереживают нам.

Но в моменты, когда они нас ругают, говорят неприятные нам вещи, делают не то, что мы от них ожидаем – они превращаются в источник боли для нас.

Мы можем испытывать по отношению к ним разочарование, злость, ненависть, обиду, но в эти моменты мы не испытываем к ним любовь. Мы можем ощущать что угодно, но не любовь.

Партнеры

Чем больше мы любим своего партнера, тем больше обязательств на него возлагаем. Нет, речь не идет о распределении домашних обязанностей, речь идет о моральных обязательствах.

Мы ждем, что наш партнер будет постоянно доказывать свою любовь, и нам доставляет немало боли даже не измена, а банальное равнодушие с его стороны.

Сложившаяся ситуация может дополняться самостоятельно додуманными деталями, причинами определенного поведения партнера, и боль только усиливается.

Так почему все это происходит?

Ответ кроется в одной фразе: «Мы ждем от них». Да, мы постоянно ждем, что наш партнер будет реагировать так, как представляем мы, и никак иначе. Мы ждем, что родители никогда не будут нас упрекать. Мы ждем, что на лице близких всегда будем видеть целый спектр положительных эмоций и очень обижаемся, когда это не совпадает с реальностью.

Но что происходит на самом деле?

Любой человек стремится к тому, чтобы испытывать счастье. Это вполне нормальное желание, но не каждый выбирает верный путь к своему счастью.
Получается, что ожидая от близких определенных действий, мы требуем от них следования сценарию.

Этот сценарий придумали мы сами, и пытаемся воплотить его в жизнь снова и снова. Когда же наши желания разбиваются о реальность, мы испытываем боль.

Боль от того, что наш близкий человек не такой, как мы себе придумали, что его поступки не соответствуют сценарию.

В этот момент мы можем испытывать к нему что угодно, но не любовь.

Этими несовпадениями мир пытается докричаться до нас, он показывает нам снова и снова, что рядом с нами находится не выдуманный персонаж, который готов исполнять любую нашу прихоть, а человек со своими эмоциями, желаниями и особенностями. Но мы продолжаем игнорировать этого человека, не замечаем его потребностей, не слышим его слов. Мы испытываем к нему что угодно, но не любовь.

Что же делать?

Чтобы исправить эту ситуацию, нужно просто широко открыть глаза и внимательно посмотреть вокруг себя. Именно осмотреться, а не продолжать верить в ту картинку, которую мы сами себе придумали.

Научитесь принимать все проявления близких людей с пониманием и благодарностью. Муж может отвечать невпопад на ваш увлеченный рассказ о поездке к маме, потому что у него трудный период на работе.

Соседка может не поздороваться, потому что она вспомнила об оставшемся дома включенном утюге и сейчас торопится вернуться. Ребенок может впервые принести тройку, потому что он на уроке сочинял свое первое в жизни стихотворение, а не рисовал скучные геометрические фигуры…

Прежде, чем обидеться, разозлиться, начать игнорировать или оскорблять близкого человека, остановитесь. На секунду задумайтесь о том, какие причины могли двигать им? Быть может, в таком их поведении есть и ваша вина? Будьте с собой честными.

Потренируйтесь понимать, слышать и чувствовать близких, выполняя очень эффективное упражнение. Вам понадобится листок бумаги (возможно, несколько), карандаш или ручка.

Разделите листочек на две колонки и в левой подробно перечислите все, что вас обижает, раздражает, злит в близком человеке.

Он по вечерам всегда угрюмый? Записывайте! По выходным его/ее  невозможно вывести на прогулку? Он/она часто повышает голос? Вас не устраивает его заработок?

Пишите все, что сочтете нужным. При необходимости возьмите следующий листок, не экономьте бумагу. Когда закончите, перечитайте список. А теперь в правой колонке начинаем писать следующий перечень, который покажет, как вы реагируете на поступки близкого человека.

Источник: https://lifeinheart.com/stati/bol-dushi

Желание избить или причинить боль – Почему? – Лечение

Как не причинять боль близким

Желание избить кого-либо, причинить боль другому человеку продуцируются у людей с определенным типом личности, что говорит о наличие какого-либо расстройства высшей нервной деятельности.

Чаще всего желание избить кого-то возникает у людей с наличием неврологической патологии, которая развиваясь даёт изменения в психической и психологической сфере человека.

Желание причинять боль кому-либо

Иногда люди испытывают импульсивные желания, внутреннюю потребность причинять какие-либо телесные повреждения, боль или нанести вред кому-либо.

Ели такая симптоматика появляется, то следует насторожиться и не затягивать получение адекватной помощи человеку.

Звоните +7 495 135-44-02 Мы сможем помочь Вам! Мы помогаем даже тогда, когда предыдущее лечение не помогло!

Сопутствующие жалобы желания избить

Мотивация и механизмы таких действий достаточно различны.

Что касается мотивации, то это может быть повышенным раздражением, стрессом, при условии снижения, или отсутствия ситуативного контроля на фоне повышенного аффекта.

Как правило, импульсы причинять телесные повреждения или вред кому-либо продуцируются у людей с определенным типом личности, определенными чертами характера, так называемые эмоционально-возбудимые личности, а могут быть и личности с садистическими тенденциями.

Они как правило, не удовлетворены качеством своей жизни, особенно ее социальным аспектом, им не удаются намеченные планы, такие люди редко доделывают начатые дела до конца и достаточно часто терпят неудачи, тем самым происходит процесс личностной декомпенсации.

Такие люди привыкли компенсировать свои неудачи в рабочих делах и в личных контактах с помощью других людей , особенно, близких из-за своего бессилия и никчемности, в процессе декомпенсации они чувствуют импульсы причинять телесные повреждения, боль или вред кому-либо, особенно это касается близких людей.

Желание избить

Иногда импульсы желания избить или причинить боль, нанести какие-либо телесные повреждения переходят в действия.

Как правило, основным механизмом таких реакций, у данного типа людей обусловлены в первую очередь психо-психологическими аспектами:

  • воспитание в семье в школе,
  • конфликтные ситуации со сверстниками,
  • патологические картины взаимоотношений в семье.

Другой тип людей испытывающий импульсы причинять боль, страдания, телесные повреждения или вред кому-либо, это индивиды страдающие, каким-либо видом тяжелых психических заболеваний.

Особенно это касается людей находящихся в остром психотическом состоянии (психозы).

Когда у больного на первый план болезни выступают, так называемые продуктивные симптомы — бред и галлюцинации. В этот момент он не может отдавать себе полного и ясного отчета в своих действиях.

При этом у таких пациентов возникновение импульсов причинять боль, страдания, телесные повреждения или вред кому-либо, в большей степени обусловлено наличием идей которые полностью охватывают сознание человека, мыслей полностью несоответствующих действительности и не поддающихся рациональному разубеждению.

Патологические импульсы

Не редкость, когда импульсы причинить боль, страдания, какие-то телесные повреждения или нанести вред кому-либо, люди могут продуцировать во вне, тем самым причинить реальный вред или физический ущерб кому-либо.

Также, достаточно часто, люди испытывающие импульсы причинять телесные повреждения или вред кому-либо, бывают в помраченном состоянии сознания (алкогольное или наркотическое опьянение). То есть под действием, каких-либо, психоактивных веществ, таких как алкоголь или наркотики.

При воздействие на сознание при приеме психоактивных веществ, теряется ситуативный контроль, человек становиться агрессивным и может причинить телесные повреждения или вред-кому или, какое-либо, правонарушение.

При всех вышеперечисленных ситуациях, в первую очередь происходит нарушение деятельности головного мозга.

Например при тяжелых эндогенных заболеваниях, нарушаются обменные процессы головного мозга, отсюда и возникают импульсы причинять телесные повреждения, боль и вред кому-либо.

При приеме алкоголя или психоактивных веществ, блокируются определенные области головного мозга, которые отвечают за контроль поведения.

Если сам человек или его близкие начали замечать, что у индивида появились импульсы или желания причинять телесные повреждения или вред кому-либо, то здесь необходима очная консультация врача-психотерапевта, который в свою очередь определит мотивы данного поведения и предложит помощь.

Причем помощь в каждом отдельном случае и лечебный подход должны быть индивидуальны, кому-то необходимо медикаментозное, кому-то психотерапевтическое, а кому-то понадобиться комплексная терапия.

Примеры жалоб

Мне 30 лет. Имею высшее образование и весьма престижную работу. Я не люблю своих родственников и испытываю ненависть к окружающим. У меня были прекрасные друзья с детства, дружил с ними лет до 14, и любил родственников.

Потом — как отрезало, я и не пойму с чего все началось. Просто я всех возненавидел. Девушки у меня никогда не было и я не горю желанием с кем-либо общаться.

Я будто потерялся … Мне хочется полюбить кого-нибудь, быть как все, но я не могу! Всех ненавижу!!!

Хочется кого-нибудь ударить и отпинать! Бывает желание ударить так, чтобы все зубы по полу раскатились, со звоном …

А еще — можно просто выбить зуб, стаканом. Так, чтобы видеть как он раскрошится.

Все путаются под ногами, чего-то хотят, просят, бегают и жутко меня бесят!

У меня это периодами бывает. Вроде все ничего, а потом накатит всплеск и мне хочется порвать кого-нибудь. Хочется выбить дерьмо из кого-то, и я действительно не знаю, почему.

Хочется просто бить бессмысленно, из чистой ярости и ненависти,и оставить лежать на полу, в крови. Я хочу это, но я не хочу, чтобы были последствия.

Бывает такое сильное желание, чтобы получить над ними всю власть или по крайней мере удовлетворять свой порыв. Я просто хочу доставить боль, причиняя телесные повреждения.

Почему мне хочется избить

У меня есть желание избить кого-то без повода! Почему оно возникает, я не знаю. Либо со всей силы разбить что-нибудь… Сама по себе я не агрессивна, и это происходит не обязательно в ПМС.
Дело в том, что меня мучают навязчивые мысли, необъяснимое ожидание чего-то плохого. Вдруг поступает какой-то импульс и меня охватывает

необъяснимое желание причинить кому-нибудь вред, нанести телесные повреждения. Это очень мешает жить и не даёт ни на чём сосредоточиться. Я не знаю, что делать. Меня никогда не останавливает то, что я женщина и против половой дискриминации. Когда я в этом состоянии, то могу просто избить своего мужа. Я не могу на себе сконцентрироваться!

Недавно какой-то бомж выдернул из рук мобильник, я за ним побежала. И в этот момент меня накрыло. Не помню как я его догнала, была на шпильках, испинала в кровь. Получила огромнейшее облегчение при виде его крови.

Мне хочется это повторить еще раз. Я даже специально пытаюсь спровоцировать такую-же ситуацию с бомжами. Людей, которых я ненавижу не могу избить. Они все богатые и заявление на меня накатают, либо сильнее меня.

Теперь по ночам представляю, что бью, избиваю, до крови.

Хочу упасть с высоты, с башни или скалы. Иногда бьюсь головой о стены или двери, о кровать, или бью вещами себе в лицо. Бывают моменты, что я единственное живое существо, а все люди, предметы, вся жизнь вокруг, лишь плод моего воображения.

У сына возникает желание избить

У меня есть сын, ему всего 7 лет и недавно он признался, что часто испытывает непреодолимое желание кого-нибудь ударить, вырвать волосы, сломать руку, т.е. причинить какое-либо телесное повреждение, для интереса, просто так.

Так, чтобы видеть, как потечет кровь или как будет выглядеть кость, которая сломается (обязательно с хрустом и криком). Его никто не обижает и он понимает, что этого делать нельзя, поэтому и не делает.

В целом он ведет себя хорошо и поведение не вызывает у учителя каких-то нареканий.

Источник: https://brainklinik.ru/injury/

Интересные факты
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: